哪个部门才是鄙视链最顶端?
也许人人都有话要讲
毕竟每个部门
都有自己的骄傲
1
财务部，公认的最“事儿”部门，流程之繁琐超出了文字可表述的疆界。
而且只能等，不能催。否则财务同事可能会反手甩给你一句：
“不是不报，是时候未到。”
但作为公司内部甲方爸爸，每到发工资奖金的临界点，他们也会自动成为全公司最受关注的部门。
尽管在其他同事眼中，财务部其实更像个银行柜台。
每一位财务的工位上，一定都会摆放一台计算器。
按键上数字的磨损程度，象征着其主人的江湖地位。
哪怕使用台式电脑，也会配备专门的外接数字键盘。
这是专属于财务人的骄傲。
财务也许是背地里被同事单方面污蔑次数最多的部门。
他们每天可能要打100多个喷嚏，有关他们的各种故事在外界广为流传——
“财务休假了。”
“财务生病了。”
“财务离职了。”
2
常言道，财法不分家。当财务部不断被别人“捏造故事”，法务部却始终是一个神秘而低调的存在。
法务，低调少言的隐士，默默守护着一个神圣的小柜子，里面藏着他们的宝贝——公司公章，每次打开小柜子时都有种莫名的庄重感。
虽然他们平时不爱说话，但一说起话来却常常能吓死人，总能把一件芝麻小的事说成世界末日。(在法务眼中，创意部就是定时炸弹一样的存在)
“天呐!!!”
“你们怎么能这么写呢?
有没有点法律常识啊?!”
“你知不知道别人是可以
拿这个来起诉我们的?!”
他们个个都是语句歧义的病句纠错师，聊起天来也同样滴水不漏。一些鲜有人用的书面词汇，被他们讲出来却毫无违和——
“这是一份待审核的草拟稿，你先拿去进行黑白双面打印吧。”
法务部同事的微笑，神秘程度堪比蒙娜丽莎。
你永远不知道他的微笑是什么意思。
“你又给我惹事了?”
“就是你吧?害得我加班。”
当然，法务日常最快乐的事情，还是给其他部门添一些带着爱的小麻烦——
“这个合同有问题不能签。”
“这个活动有风险不能做。”
“这个措辞不严谨不能写。”
夺命三连，脑洞再法务都能给你堵上，也许在法务眼中，自己就是补天的女娲。
坚守公司底线，决不在危险边缘试探，是法务部永远的骄傲。
3
如果法务部是公司最低调的部门，那最高调的部门非公关莫属。
公关部，既是全公司英文名最多的部门，也是散装英语的主要集聚地。
公关的结界里，永远都有 Melissa 、Maggie 或 Michelle，嘴里正念叨着 campaign 的 deadline 、highlight 或 timeline。
虽然没人知道他们到底在忙什么，但公关的手机震动似乎从来没停过。偶尔瞥见的微信界面，未读消息永远有几千条(毕竟，很多公关都是不屏蔽群消息的)。
他们把《一个广告人的自白》摆在工位最显眼的位置，奉为圣经。桌子下面常年堆积着一些落了灰的礼盒(有些是参加活动的赠品，更多的则是为媒体老师准备的礼物)。
与抽屉里那些空红包对应的，是他们永远有一堆贴不完的发票。
公司一年一度的型线下活动，是公关同事们的高光时刻。
每个公关的手机里都存有一张戴着工作牌、手拿对讲机、背景高斯模糊的工作照，且会在活动结束的深夜三点集中给所有公司同事的朋友圈点赞。
只不过，别看公关同事们表面风光，背地里，也还是要做媒体老师的舔狗。
“老师您这篇稿子写得太好了。”
“您的意见对我们太重要了。”
“我们私下里都喊您行业标杆。”
别看在媒体老师面前“没有尊严”，可在公关眼中，这种舍小我脸面、为公司颜面的神圣行为，可是值得骄傲一辈子的。
但是，当公关同事们聚在一起抱怨媒体老师有多难搞的时候，销售同事其实是在翻白眼的。
“客户有多难搞，你们永远不会懂。”
4
销售，是属螃蟹的。
他们有时像寄居蟹，寄居地都拥有同一个名字：客户爸爸的会议室。
对于互联网公司来说，哪怕签下客户，工作也只完成了一半，和其他销售同事抢到自己满意的排期才算真正完成了工作。
“这个 Banner 我终于给你抢到啦!!”
“这可是 S 级的资源位哦!”
而在相对传统的消费行业，销售则是真正的螃蟹——在公司，他们是可以横着走的。
作为“赚钱部门”，每个修炼成精的销售，都有三条心照不宣的舔狗策略：
策略一：彩虹屁
“Dear! 你今天也太美了吧!”
“你到底知不知道自己提的这个建议有多好?”
“天呐你这些想法我得赶紧写下来，太有用了!”
策略二：送礼物
一个合格的销售，会在每个重要客户的微信备注后加上生日。在他们眼中，你的生日就是你的 last name 。
策略三：闭眼自吹
销售们都擅长自吹，修饰效果堪比美图秀秀叠加 B612。
“咱们这次合作也太棒了吧!看咱们品牌的粉丝黏性!啧啧啧啧——”
经常坐在办公室的销售是没出息的。
真正的销售神，你只会听闻他的传说(“他可是入职一周就拿下了两个3000万的case!”)，却很难在办公室看到他的身影。
永远在(去客户公司开会的)路上，是一个销售最的骄傲。
5
但如果你以为销售是公司最厉害的隐形神，那你就错了。其实，前台小姐姐不动声色地坐在那儿，却早就默默地记下了你每天的考勤。
能做前台的人，一定是小时候上课能40分钟注意力集中的优等生，因为每天人来人往从他们眼前飘过，她们都能不动如山假装没看见。
但其实她们也会凭心情和对你的喜爱程度，在你走到公司门前帮你开门。
而在自己不受影响的情况下，让每位来客感受到暖如春风的微笑(或假笑)，则是前台必备的业务能力之一。
坐拥“最不需要加班”和“最懂生活情趣”两项职场奖，她们的工位上摆着公司里叶子最不发黄的几盆绿植，公司其他绿植没死八成也是因为前台浇的水。
她们勤劳管理着自己的小宝库，里面的财富分别为：签字笔、订书钉、小胶棒，和做微商时积攒下的未发货快递单。
前台眼中的自己，是真实的公司(甚至整栋写字楼的)门面；
尽管在别人眼中，前台更像一本公司百科全书。
当然了，前台眼中的其他同事，不过都是些生活不能自理的成年婴儿。
给他们如春风般温暖的照顾，也算是一件值得骄傲的工作。
6
也许最需要被前台姐姐照顾的，就是 IT 部的小哥哥了。
程序员是公司整体形象的洼地，跑不了的。
传说每个程序员下班前最后一件事，就是上网看别人怎么嘲笑程序员，并对格子衬衫等指控提出质疑。
IT 部同事的工位，是一个突破次的存在——未来感中掺杂着一丝朴素的凌乱。
如果你在夏天走入 IT 部的领地，概率会闻到一些奇怪的味道。
在 IT 部同事眼中，自己就是现实版的 X 博士，随时准备着救公司于水火。
但在公司其他同事看来，他们只不过是个修电脑的。
拒绝(至少假装拒绝一次)所有不合理的电子产品维修请求，是 IT 部同事不容侵犯的骄傲。
7
但这也算不上什么委屈。毕竟，人事部的 HR 们每天兢兢业业，却只被同事当作“开在职证明的”。
HR 可能是你入职一家公司后，基本上不会再打交道的人。除了偶尔需要开在职证明，才不得不和他们哈拉一下。
但这并不妨碍 HR 成为世界上最会砍价的同事——
— “我的期望薪资是1万。”
— “1万太高，8000能接受吗?”
— “9500?”
— “行吧，给你8001。”
无论你多么巧舌如簧，HR 都有他的一句话绝杀——
“回去等通知吧。”
永远记住，你可以在任何人面前展示新买的名牌包包，但不要在 HR 面前秀，毕竟他们对每个员工的工资都了如指掌。
你银行卡里到底有几个子儿，他们比你还清楚。
HR 的工作比任何人都更充满未知与惊喜。互相传阅各种不靠谱的简历，然后集体吐槽，是部门内部的休闲方式之一。
那些看似重要却又极其不靠谱的公司活动，多数也是他们组织的，包括但不仅限于公司内部相亲会和新员工入职素质拓展。
他们也是唯一一个把员工生日会当回事的人，当所有人都只是为了一块蛋糕而来，他们却在努力且认真地组织家齐唱生日歌。
“就算没观众，自己第一个被感动。”——这便是 HR 心中的骄傲。
8
能懂这种孤独的，除了 HR 本人，恐怕就只剩创意部的文案了。
创意部文案，是全公司最孤独的战士，一个人就像一支队伍。调动十八般武艺，运营着公司阅读量刚刚破百的公众号。
如果你把推送转发到朋友圈，往往能(且仅能)收到创意部文案一个人孤独的点赞。
创意部同事喜欢将一切会议都称作“头脑风暴”，尽管多数时候这只是聚众带薪聊天。
不过也没关系，毕竟他们同时也是公司最会做 PPT 的一群人。只要 PPT 足够美，创意也能随之变得“看起来很厉害”。
在创意部所有活动创意当中，最可行也最便宜的，恐怕就是公司直男改造项目。
——尽管，选手基本都是从 IT 部强行拉来的。
